象牙塔

最近才听到的这首歌。

心里忽然觉得这也许是种巧合，忽然间得到的关于你的消息，让我发现原来我都忘记了。

忘记了我曾经多么喜欢，多么愿意委曲求全，多么愿意等待，多么以为自己美好的不得了。

如果你再问我，s，你还记不记得我。

我一定果断的告诉你，我记得，...

看这季吸血鬼日记的时候忽然听到这首歌了。和场景的配合就那么天衣无缝。只是不知道人人给不给力，可以让它放出来。

没过一段时间，总是很想给自己的生活做个总结，一个月也还，一天也罢，只是很想知道我得到了什么亦或是失去了。我想我向来明白付出并不需要得到...

前天在公交车掉了钱包。里面身份证和银行卡都在。有点小崩溃。

打了电话给母亲。她张罗着帮我所有补救的手续。而由于一些原因，手续不能在天津办理。于是三十号的飞机变面临着不能登机的尴尬处境。

今天终于尘埃落定，联系了上海方面，一切办妥。

而在这一切的过程中，我见识到了母亲的睿智和大度。

老实说，以前不曾有这种感觉。总觉得母亲是居家过日子的人，懂得持家和理财而已。有点过于节俭到让我觉得不必要。很多时候，面...

最近开始有些极度的不自信。

有时候，会觉得我是不是就这样一无所成的下去了呢。

又或是，这样的我，真的算有些成绩可以用来说了么？

很累。

上海下雨，于是又多了一层凄冷。

有些时候开始习惯在校内上写日志。内心充满一种想要被关注的欲望。而过后又开始为自己的孩子气觉得无奈。

快20的人了，笑。怎么还是不能踏实下来学会脚踏实地呢？

前一阵子因为以前喜欢的男生的事情，和最好的朋友有些许争执。并不是不可调和。

很多时候我们看问题都是从自己最主观的方面出发。这不是错的。只是在对待某些问题上需要客观和理智。

上上个星期的事情了，大概是。笑。翘掉了一节日语课一直在做这个讨论。...

无语。

这个周末大概会和同宿舍的两三个女孩子一起去看这部电影。向来我期待了如此之久。

上个周末，我一个人在碧云路走走停停。沿途拍着喜欢的照片。

回来的时候也是一个人，打了个电话。说了些心里一直憋着想说的话。

不出意外地被愤然地挂断了。

笑。除了对不起我还能说什么呢。还能怎么做呢。

昨天晚上写稿子写到一点多。然后心里憋闷。跟珂坐在寝室的两个对角用QQ聊天。颇有些不吐不快的感觉。...

如果可以，真的不想做谁的影子。

一点点知道，原来这才是原因。生气了不是因为什么事情，只是因为，这种感觉非常的差。

像是影子，随时被人拿来找另一个人的样子。

真的很难受。

不是吃醋，不吃计较。只是忽然不知道，自己的价值是什么了。

呐，若是真的在乎我。

若是真的在乎我，可不可以不要这样对我。

如果真的在乎我，可不可以告诉...

我是白痴一只。。。。。

事情堆到搞不完。

终于还是决定今年放假的时候就把该说的话说完了。

那天跟开开说我的某些小情感。她说你别这样，我特不习惯你感性。

想来我是如此感性的一个人，不知何时在你们眼里变得理智得不能再理智。

今天和同寝室的孩子们说起来血型。只有我一个人是知道自己血型的。恩。。乐观开朗的o型血~~~~

万能的血型呢。是不是做人也能做个万...

刚好把这部台剧看完。

相对来说，我很少看台剧。再相对来说，很少被电视剧感动。

也许是年龄长了，却越来越幼稚了。

被狠狠地感动了一下。

父子，夫妻，祖孙。血亲中的联系真的是冥冥中注定的。切都切不断地让人感动。

看着小乐那么乖巧懂事，一起寝室四个女孩子一起被萌到了。大声叫着哎呀，以后我也要生个这么可爱的小孩子。

笑。

米修米...

【一】

人生是一种状态。

很多的时候都会因为浮躁而觉得心慌。莫名其妙地心慌。就像缺乏安全感又像是在瞬间迷路了一样。

经常会忽然不记得自己现在想要做什么。又常常不明白自己为什么在做这件事情。

就像生活是在一种睡梦中，而我只是偶然清醒。

【二】

迷茫期。

我就是迷茫期。我就是一种对自己做不到的自我饶恕。
...

发现自己没有一件事情做得好的。

发现自己就这么不想走。

不想离开家。

昨天下了apologize。听了一个晚上心里闷得想哭。

并不意味着不快乐。

只是。。对于很多很多。。我放不下。

也害怕再被提起一起走。

嘴上说着想嫁人，可当它真正摆在面前的时候又开始害怕。

你们，谁来救救我呢？
...

hi，2010.

请你见证，开始蜕变的我。

这一年，我会学会珍惜家人。

最爱我的人和我最爱的人，永远都是父母。

不想失去任何一个人。

我知道我贪心。

但是我想上帝会原谅我的。

只要你们都健康都在，我就是最幸福的人，

安

忽然发现，距离我的十九岁，还有两天不到的时间。

从十七岁开始，习惯性地想要对自己说些什么。而我已然不知道今年想对自己说什么了。

是不要再继续那种烂俗电视剧一样的生活还是给自己一个新的开始呢？

我想我大概是从出生开始就不太安分的孩子。

爸爸说小时候的我睡觉一定要有人抱着来回地走，不然绝对不睡。而现在的我也是，认床认得不能行。半个学期过去了学校的床我还是睡不习惯，怎样都失眠。

...

虽然是妈妈，但是我也不能原谅她这样指责我。

若是我的错，我自会承认。但事实证明本就不是我的错。

不能因为你心里不高兴就可以随意指责我然后借以发泄。

靠！！！

我半句都没有。谁能让我现在安静下来，不这么气愤！

我需要的时候，总是谁都不在身边。

我是查小琳。这个名字跟着我七年了。虽然其中也改过很多次，但是每次跟人说起自己，还是会说，恩。。你可以叫我查琳。

我一直不懂为什么我对这个名字竟是如此的情有独钟。后来想想，只是一个名字而已，有什么关系么？

FREE说，我对这个名字倾注了太多的东西，这么久过去了，改了多少次还是被人记得你就是查琳。能有什么办法呢？

他说，你能不能试着，接受这个名字赋予你的一切呢？

七年了啊。当你的命运只能跟一个数字产生...

一直在熬夜写稿子。

很多人看，心里觉得非常有满足感。

开始做校刊。

意味着我又要继续熬夜。

看花样少男少女。笑，花痴了。小栗旬和斗真真是让我不能行阿。

我也纠结了。

人生就是在一个瞬间，便得无比的寂寞。

累了。

好想回家呢。

本来想上海上周懂得我要死，不愿意动。这周天气...

看了一场演唱会，武道馆演唱会。像银河一样的天花板，像繁星一样的荧光棒。仿佛梦境。两个女子在银河里唱着动听的歌。比起仙度瑞拉，我还是喜欢银河妖精。像她一样的女子，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，永远骄傲的样子，有着永远不会改变的自信心。就算曾经摔倒，就算曾经绝望，就算前途一片渺茫，依然能够最终看清什么是自己想要的。梦想就是在眼前而需要不断坚持的东西。很想做像她一样的女子，非常想。像她一样爱，像她一样可以站在那么高的舞台上恣意地唱歌，像她一样对生活抱有信心。像她一样有力量安慰着自己和别人...

当你渐渐对一个城市开始熟悉的时候，很多东西就便得不如以前般重要了。

而当你的生活里充满了忙碌的时候，就更是如此了。

只要我不生病，我基本思乡的情结已经被严重压抑了。我会想不起来打电话，想不起来还有些可以做的事情。我只是沉浸在自己的世界里。渐渐把自己封闭起来。

我真的不是有自闭症。我只是在一段时间以后确实需要自我冷静。我需要我的环境。只有我的环境。这样我更容易冷静和清醒下来。我记得高三的时候我偶尔也会如此。忽然一下子安静下来...

当夏天在树荫后一闪而过的时候，总是觉得这个盛夏光阴会无限的延长。总觉得自己可以躲在树荫后睡过一个又一个午后的时光，睁开眼睛就是一片温暖。

今年的夏天总觉得无限地长，六月份的时候已经穿着短裤，半袖衫和凉鞋在街上闲逛了。七月八月的时候打着遮阳伞走在街上，坐着公交车然后赶去上雅思的课程。课程的安排很有意思，然后就朝九晚五了。

我对那个夏天的印象就是这样，我总是记得阳光，记得夏日，记得我紫色的折伞和我折伞下的影子。然后就是雅思的词汇，班里的同学，看的电视剧...

如题。。又感冒了。。

这是我住校两个月以来第四次生病。

跟高三都一个感觉了。

半个月请一次假。

最近忙得要死。。。。。

我干脆死了得了。。。我还能混个骨灰回家呢。怎么着也是落叶归根了我。。。。

纠结中。

如是。

我买了个本子，经常在上面写写画画。

很多东西写了上去。

我对人生迷茫了很多。我开始不知道我以后要做什么。

记者么？还是法制新闻的？？？？！

原来分到不是自己喜欢的系的结果就是让我这样这样的迷茫。

觉得真是讽刺。

忽然一下对这个世界都失去了兴趣。

买了本书学日语。

买了件衣服，买了条喜欢的皮带。买...

我不知道这个字是不是合适。但是我再一次坐在这里了。

我慢慢不知道要写什么了。

原来难过的时候不是会思如泉涌，而是会半句话都说不出来。

我又变得异常安静了。

受不了自己。

我在本子上写了一百个喜欢的东西。每一个都写着理由。

我爱你和我不爱你，都要不要理由呢？

分开就是这样，我竟然都能接受这样的结果。

...

在上飞机的那一刻起，我就听到了熟悉的乡音。非常非常的亲切。眼泪一下子就涌出来了。

我也不懂我为什么哭。我只是心里觉得酸酸的难受。

飞机晚点，在机场等待了一个半小时，然后登机，飞一个小时四十分钟。然后到家。

下飞机的时候就听见周围的人打电话。纯粹的天津话，听着我就笑出来。机场的服务人员有的在聊天，三三两两的，他们说的话我都听得懂了。

终于又是我熟悉的一切了。

回到家换衣服，...

我只是不知道写什么标题。怎麽感觉那么像杂志名字呢？

抵达上海两天。买东西，到处跑，熟悉公交和地铁。

还好爸爸能休息，只是天气很热，不喜欢恩。

违和感越来越强烈，不知道为什麽。

上午躲在爸爸的屋子里看电视，听着楼下都是不熟悉的南方口音。都说吴侬软语异常好听，我却越来越恐惧如此的世界。

终于知道自己不是在家了。终于有了切实的离开家的感觉。

我不停地在...

昨天去了故宫。

看着蓝天白云还有红色的城墙橙色的琉璃瓦。心生敬畏。

这里异常的宏大。果然是神奇的地方。看了很多东西。充实而且快乐。

贴图图～



 坐在长廊上望天～～本小姐进了故宫就是最快乐的一只～



 在珍宝馆一进馆的长椅上～～整理头发恩～～



天好...

因为看了很多东西，心里别别扭扭的。明明有很多结局可以选择，为什么不是最好的happy ending呢？于是一直在纠结了。

看了一些人BLOG。不只是朋友们的，还有一些公开性质的小资博客。心里就那么闷闷的。

我又开始不想说话了。每次都是这样。不开心，疲惫劳累，厌倦，诸如此类的情感会突然而至，于是我就不想说话了。非常不想说话。

间歇性失语症。

我没有办法治得好自己，于是我就这样又闷在家里，一点点书写，...

我换了bo里所有的音乐。只放了三首曲子。

其实是一直喜欢，就是懒得去弄，又或许是心里存着点小私心。想独自占有，独自享受它们带来的安闲之感。写东西的时候要多亏了它们，才能安静继续下去。

前几天带了暮光之城到COMPASS去，于是回家又把所有的书重新看过一遍，做些摘记。心里倒也是变得安静了。

最近放假，忽然有点无所事事。笑，清闲倒不是一直都好的。

上午用电脑，下午看电视剧。

...

去上雅思了。在COMPASS.外教老师人很好。非常和蔼可亲。

于是每天变得很忙。不喜欢上网。每天在COMPASS上午上NIC的中教。他真是太有意思了。。。。每次做游戏赢了都有奖励～～～～于是就很开心阿～～

下午是Edmund的外教课。非常有气质的香港老爷爷。不会说中午，在加拿大住了很久～竟然是注册会计师阿。。。

还有还有，ELISE，非常有气质的姐姐，也在COMPASS上课。觉得跟她好投缘。喜欢的很多东西都是一样的。真好。...

你回家的时间真短,可是却让我有回家的感觉.你是人不在这里,而我是心玩的野了.

我都不像我了,你说是吧.嘿嘿,我觉得这点,最让我鄙视自己.

聚会,游玩,解脱,纠缠,清醒,离开,快乐,炎热.

这些就是最近的生活.炎热的天气....连上网的力气都没有.我都不知道我到了上海要怎么生存.还有自我安慰,还好,夏天的时候我就回来天津了.

我越发渴望着那个城市,原因不明.

我迫切的想要到...